«Цапля и журавль» 1972 года из этой серии. Декорации построены на каких-то обломках, какой-то древней усадьбы.
Атмосфера Базилик;
фильма умиротворяющая, тонкая и как будто воздушная хрупкая (как и человеческие отношения). Контуры не чётко прорисованы. Присутствует недосказанность в самом рисунке.

Звучит духовой оркестр…
Так люди наверно жертвы
На этой планете Земля
Севодня проснулись с харизмой
Уснёшь; в депрессии о смысле;
О жизне

Так создано всё на Земле.
Рождение ребёнка,
Вращение по часовой
… показать весь текст …

произошла недавно одна история со мной. поздно вечером приходит смс «приветик солнышко! че творишь!?» ну пишу «лежу в кроватке, смотрю фильм», ну вообщем флирт по полной программе. Под конец мне смс «Зайка, а давай я к тебе приеду, и ты мне сделаешь массаж :))! «Ну я такой «Ну как бэ уже поздно, я спать собираюсь». Ну пожелали споки ночи друг другу. Утром решил все-таки позвонить и узнать хто такая була. Отвечает мужик «Приветик заинька моя! Как спалось»?» я естествено в ах. е, грю мужик, а ты не перепутал то ничего? Он такой медленно въезжает… «Ой мужик извини, мне дали телефон, сказали классный массаж, а я думал что ты девушка, решил так сказать познакомиться…» Ну поржали, попрощались…
Мораль: когда даете телефон специалистов, уточняйте какого пола… а то ведь до греха доведете! %))))

Ходил к нам в клинику мужчина с немецкой длинношерстной овчаркой по кличке Вайс. Неземной красоты собака, исключительного интеллекта. Пес был воспитан как военная машина, беспрекословный, отличный защитник хозяина и очень нежный и ласковый пес. Сказать, что все мы любили Васю — это ничего не сказать. Мы его обожали. Хозяин тщательно следил за его здоровьем и в общем видели мы его достаточно часто. То ушко заболит, то глазки, когти подстричь, прививку поставить. Или просто приходили в гости за вк…
… показать весь текст …

Чуть чуть ужаснулся, но и почувствовал гордость, когда услышал как, между собой, матерятся израильтяне не русско говорящие, выражающие свои эмоции.
Звучит это так: «К ибэне мать!»

Едем, значит, в поезде четыре дня назад. Никого не трогаем, лежим себе на верхних полках купе в плацкарте.

В Иркутске подсаживается на нижнюю боковушку дебелая баба предпенсионного возраста, разговаривает с кем-то по телефону, потом начинает перезванивать и блажить на весь вагон: «Лена, Третья мировая началась! Лешку по тревоге подняли, мериканские самолеты на нас летят!» Соседка снизу тут же названивает себе домой и орет: «Вера, включай телевизор и интернет! Тут женщина в поезде сказала, что Т…
… показать весь текст …

В День защиты детей поведу дочку в супермаркет, кататься на эскалаторе!
Это единственное доступное развлечение сейчас для многих
горожан… Заодно и сама накатаюсь!!!

сын был. опять зашел разговор. — тут твои веши… — мама продай мой свадебный костюм. деньги себе. — за сколько? — за 2. — а сколько стоил? — 18.- ооо. тогда за три. и попалам. уехал… мама достала сфотала. думаю. дай и своё что-нибудь. давай мерить. и фотаться. господи сколько их много… вещей то… есть такие что и одеты всего по разу. надо же… уже и не лезут… открывается дверь. — что ты мучаешься?! открой шкаф и сфотай и напиши — выбирайте! я так долго смеялась. мне и сейчас смешно. — только учти…
… показать весь текст …

Перлы из программы «Малахов плюс»
Геннадий Малахов:

— У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону.

— Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды.

— Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна расчёска: если что торчит — пригладил, и ладно.

— Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике.

— Какой запах красивый получается!

— Как только лицо высохнет, смывайте его.
… показать весь текст …

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

В молодости работал продавцом в продовольственном магазине. Как-то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос — по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: «Я думала, это картошка».

-Доктор, вы по профессии гинеколог?
-По призванию!

Каждая женщина наша
Хочет быть королевой,
Быть всех милей и краше…
Что же ей нужно для этого?
Ой, да совсем немного:
Юбочки, платья, футболки…
Так, ничего особого:
Туфли, помады, заколки…
Каждая женщина наша
«По королевски» богата —
Пашет она и пашет,
А потом раз — зарплата!
Юбочку купит, помаду,
Туфельки, может, даже…
… показать весь текст …

Выхожу из подъезда, спотыкаюсь, падаю, боковым зрением вижу как ко мне на помощь бежит подруга и не вольно вспоминаю статус в соц. сетях:
«Если ты упадёшь, то лучшая подруга обязательно тебя поднимет …, как только перестанет ржать…»
Про себя думаю: «Вот ведь курва, щас ржать начнёт» …
… а ни фига, рядом споткнулась и тоже упала…:)))
P. S. Ржали вместе :-))

Решили в четвером с девченками собраться, посидеть, ну так тихо скромно. У подруги была 20 минутная истерика смеха когда она у нас увидела 1 литр мартини, после долгого ржача она смогла произнести: Вы шо дуры? Нам в тот раз 2 литра водки не хватило!

Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю: «Где папа?» Ребёнок жизнерадостно отвечает: «Папа купается!» — «А ты почему здесь?». Не менее жизнерадостно: «А он меня закопал, чтоб я не потерялся». Это премия отца года, господа.

Не торопись прожить всю жизнь
На скорость, на опереженье!
Есть шанс!-ты за него держись!
Будь дерзок в схватке за спасенье.
Ты можешь жизнь не торопить,
Но жизнь пожить успеть обязан!
Стараясь время укратить
Как в паутине в нем повязан!
Ты ишешь жалости людской,
Но видишь только униженье,
Ждешь состраданья, но лишь боль
Заполнила сосуд терпенья!
Ты зол! Но на кого? На что?
На самого себя!-Не боле!
… показать весь текст …

В девичестве была Долбёшкина, а вышла замуж стала Колотилкина)).

Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в своё удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть?
На что она отвечает: вам курицу кормить?

30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал.
Подходит он к продавцу и спрашивает:
— Откуда дыня?
— Из Узбекистана.
— Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских
кровей, но точно не узбек).
А тот ему отвечает:
— Слюшай, ты чего: меня или дыню хочешь?
Я очень долго отползал от этого места.